нытьекорежит и ломает... я... я не знаю... что со мной не так? все что я делаю, говорю... происходящее вокруг... вечно не то... лживое в настоящем... извращенное на лживом... то чем живу и куда стремлюсь... не знаю... чего я хочу? а чудес не бывает... вы когда-нибудь совершали глупости с надеждой на что-то хорошее? а потом ждали это "хорошее" на холодном ветру глядя на мимо проходящих людей? да собственно и важны ли мысли о неудаче? еще одной... и еще одной... и она не будет последней... я хочу плакать...но понимаю, что все это будет наигранно... а значит и не нужно... мне...другим... я не хочу чтобы кто-нибудь волновался из-за моих глупостей... собстаенно мне иногда интересно, что было бы не будь меня.... в последнее время оно кажись обострилось... а еще я слишком труслива, чтобы проверять это наверняка... а еще... так... существуя... я оправдаю возложенные надежды... когда-нибудь... я очень боюсь доставить какие-нибудь неприятности... поэтому буду молчать... или говорить..так много...доводя до абсурда... что в это уже никто не поверит... и я надеюсь... что тоже забуду... и наверное, надо возвращаться к чему-то старому... совсем тихому и неприметному... но ломая себя... может быть слишком многое затронула... из любопытсва... и теперь это наверно моя ответственность... хотя... я наверно заседелась под теплым крылышком родителей... обычно в моем возрасте люди уже точно знают кто они и что из себя представляют... а меня ломает и корежит... потому что все еще глупая избалованная девчонка... не знающая и не видящая ничего... и не желающая знать ничего... интересно... о чем со мной вобще можно говорить?...