про неделюУчеба! Как много в этом слове...
жуть одна короче...
вот она и началась учебная неделя...
началась сразу с недосыпу и опозданий...
с недовольства и непоняток....
но обращать на все это внимания уже нет не сил не настроения...
посему ко всему весьма инертно и без эмоций все отношение...
в первый же день на нас накричали, ну... на меня... за громкость голоса и в нагрузку за "умничество, зазнайство, глупость речей, наглость (вестимо) и за надпись "дура" на лбу"...
и не поверите кто...буфетчица в универе... вот такие у нас там милые умудренные жизнью дамы, которые мне в матери годятся по ихнему же уразумению... считайте, что это цитата была без ковычек той самой буфетчицы...
собстно... это максимально яркое пятно за все время учебы...хотя ...
есть еще одно...
у нас весьма тупой деканат...не..не на нашем корпусе (хотя у нас тоже теперь разумностью не отличается... или не будет отличаться со через неделю, если точнее)
они ваще работать умеют?
вот скажите, зная, корпус, время, название пары, группу нельзя установить в какой аудитории занятие?
оказывается нельзя...
вот такой деканат...помощи от него никакой...
тупость не лечицо, зато распростроняется быстро...
ну и собстно...в целом...
пары унылые, делать нечего...
преподы неинтересные...
зима, холодно... и просто все косо и пиздец...
про субботу и воскресеньезато выхи отличились за общую серость недели...
работать было немного паршиво, но по общему настроению более-менее нормально... без каких-либо проблем, заслуживающих внимание...
в который раз понимаю, что в очереди, когда раздавали мозги я не была...ну или достались мне весьма странного содержания... =_=
печально, но факт...
вчера моя импульствность снова сыграла весьма забавную шутку...
весьма внезапно... уже в метро...
решила я с ребятами на коток сходить...
сходила...
некоторых я знаю не очень хорошо... но...
вобщем...полвечера била мысль "зачем я туда иду?"
как-то уж совсем ни к месту я там нарисовалась ...
но ребята весьма милые))))
забавные)))
вечер прошел весьма и весьма...эээ...позитивно Х)
серьезно, весьма весело, что самое главное...
а еще очень трезво...
не поняла с какого перепугу виски сладкие...а просветить меня отказались... до последнего момента была уверена что в одной из бутылок была газировка...как оказалось зря... ХD
ну и финал можно себе предствавить))) но было весело... давно не было такого подвыпившого состояния эйфории... но не суть...
ребята... ваще...кадры еще те как оказалось Х))))
я с них валяюсь... просто...
который раз сталкиваюсь с тем, что люди удивительнейшие создания)))
в хорошем смысле...
и вопще... нада отдельное спасибо Пончику сказать за все это дело)))
а потом было домой прикольно ехать...спасибо, что не дали потеряться, кстате ХD
ахаха... помню что в вагоне кто-то сидел с большим желтым круглым шаром и он миня дико радовал, ибо такой вака-вака-вака классненький Х)))
а мне пытались доказать, что это глюк, а я перепил и там ничего нет ... я его (шарик даже зафоткала) ХD
собстно доказывать пытались обоснованно, ибо я чуть не решила уматать в противоположную от дома сторону .. и это на своей ветке ХD
ваще жуть... и на потрепацо меня пробило... надеюсь меня простят ХD
ну и про себя скажу, по впечатлениям...котацо понравилось, но это странно...не знаю почему...но странно... на коньки встала чуть ли не впервые в жизни... ну за 16-17 лет точно впервые Х) это здорово...почти как на ролах...но отчего-то ролы как-то в таком разе легче воспринимаются... вот...поэтому даже не знаю...катиться...здорово... ну и... катится Оо
...нуууууу.. и упала я раз 5-6... из них только один единственный раз ваще никак не запланированный... (все остальные были дурашливо-развлекательные, и ваще тока смех вызывали) собстно...падение было оч обидным для самолюбия.. на ровном то месте, отбить все самое ценное... то еще удовольствие...
отделалась по сему я болью в лопатках, кистях рук (что совсем ни к месту... я понимаю, что за гитару не бралась долгое время уже и сам дурак в таком разе... но руки все-таки мне максимально рабочие нужны, даже, если не брать в расчет учебу), а еще... на ноги смотреть страшно... извечная любовь к садинам и синякам... и круто, что без ушибов... а то б...вспомнились совсем уж дикие времена оторвы...ну...по последствиям))) с утра ваще страх какой был... встать почти не могла...прям незабываемые экстримальные ощущения... вспоминаешь, что такое беспомощность в каком-то плане...а еще, что имеется характер и дикая упрямость Х) короч...я сегодня целый день хожу цепляясь, за что-нибудь... и ваще без надобности не хожу... как-то оно болезненно...хотя и признавать эт не хочетсо... но ниче...переживем как-нибудь... не такое уж большое дело перетерпеть... чтоб потом еще ссадин наставить ХD
одним словом - болею(во всех смыслах)
да! на все смотрим с позитивом! ну или чернушным юмором... -_-
про мамуматери по сему поводу я сказала, что ниче так, наман все, ну упала...с кем не бывает...а вечером... увидела она мои ноги... и сииииииииииииильно удивилась на это "ниче так"...
сказала, что думала-то реально так легко отделалась и актерничаю я сегодня на публику... а оказалось....что ваще пиздец ХD
сижу терь вся такая намазюканная мазью и чуть ли не под мумию забинтованная... =_=
а еще я сегодня ее (мамочку) напугала с утра и миня поколотили Т_Т
ваще блин вовремя по больному-то Т_Т
с каких пор за поцелуи бьют?!
ну задумалась она о прекрасном... картошечку жувала... музыку слушала... мое приближение не услышала (а я еще тот слонег сегодня особенно))))
ну чмокнула я ее в щечку...
так что ж терь добивать и без того убитого?!
ваще пичаль Х)
ухахатывались потом на пару...
она сетовала, что я песец подкравшийся незаметно ХD чуть до инфаркта не довела, так испугала...
а я на полу пыталась привести аргументы в свою защиту Х) (кстате...не первый раз сталкиваюсь с ситуацией, когда подхожу к людям со спины, они меня не слышат...толи я такая незаментная, толи еще что...но я бы не сказала, что я сильно тихий человек... даже когда топаю... все равно приближение незаметно остается до последнего....этакая "кошачья походка")
вобщем... люблю сваю мамочку... кхм... =_=
когда она злится не на меня Х))))
и правда без приколов...
очень очень люблю...
в лепешку расшибусь, но как только смогу, обеспечу ей самую лучшую жизнь...
(просто сказку... вот единственное желание-самоцель...других амбиций нету...но хотелки прилагаются...)
за все потрепанные до сих пор нервы ^_^
вот...да
про папусегодня позвонил папочка...но как-то довольства от разговора не получил никто... вроде бы стандартно все... шаблонно... че?как?чего не звонишь? дела как? но что-то не заладилось...с самого начала разговор не заладился...интонации, настроение...толи он выпил, толи просто не фортит... толи еще что... разговор приобрел весьма некрасивый оттенок...и после остался какой-то неприятный осадок...такой , что сразу и не очухаешься... да и куда там, когда прицельно бьют по весьма стандартным чувствительным точкам... и даже понимая, что все-таки чего б не было в жизни он мой отец... и не плохой совсем...нет... но... когда вот так вот... спотыкаюсь каждый раз об эту манеру...я не могу... не могу его воспринимать как отца...яблоко от яблони бесспорно...в данном случае это даже видно... но я никогда не позволю себе вот так целенаправленно жалить близкого человека... да, глупые шутки... бывают, сболтну... но виновата-извинюсь тут же или чуть позже подойду... и еще...в картину вплетая общие краски... создающие некотурую отчужденность может быть... или вероятней всего осторожность в его отношении...я...я не могу воспринимать человека, отказавшегося от моей матери...отказывавшегося от семьи медленно, долго и планомерно... ради одноразовой погулянки... я в каком-то плане его уважаю, как человека, в каком-то готова признать, что не так уж и не понимаю его позицию... но мысля без эмоций, по тому как он сам же меня воспитывал, по тем идеалам, что сам показывал... я не могу...не могу воспринимать его как достойного человека...я его очень люблю, я знаю, чувствую... но я ему не верю... безусловно человек он действительно достойный и успешный... но и пересилить себя не могу... я его не ненавижу, даже не сержусь, а к разрыву с матерью отнеслась максимально спокойно...я прекрасно понимаю и ту и другую сторону, оценивая ситуацию со стороны, анализируя ее, понимаю, что иначе не могло быть...они пришли именно в ту точку ..где остается только рвать отношения... но... в любой ситуации нало оставаться прежде всего человеком, верно? а тут... не получилось...поэтому и не могу я себя пересилить, понимаю, что все мы не ангелы... но нельзя вот так делать из себя грязь своими же руками...и топить близких прекрываясь благородством... не могу я этого принять...но при всем не очень приятном отношении, я не откажусь от них... такое воспитание...они мои родители, что бы не было, какими бы они не были... и чтобы не происходило...
в конце концов, они сами меня воспитывали, верно...?!
к слову такая буря выше была вызвана также вчерашними покатушками на коньках...
вчера... я видела удивительную картину... я от них взгляда оторвать не могла... ...
сами представьте...
темно, фонарный свет, каток, снежинки...
и...
папа с дочкой...
папа учит дочку кататься на конках...
прокатись, повернись и сделай ласточку...
осторжно, поддерживая... показывая...
вот уж не ожидала, что вот так пробьет на сентиментальность...
но я готова была разреветься...
но смотрела с улыбкой...
такие они были сказочные...
и все вокруг казалось сказочным...
я так была рада за них...
честно...не покривив душой...
это очень здорово, что у детей есть действительно хорошие родители...
...не смотря на все жизненные трудности...